YYtellmewhy

温暖

2011-12-09T01:47:00.001+08:00

S真的比谁都想要一个温馨的家

没有争吵没有分歧大家每个礼拜坐在同一个饭桌一起吃吃饭在同一个客厅看看电视小斗嘴以下

S想要的就是这么简单

也因为想要家才千里迢迢漂洋过海但现状不好但也算过得去

家的定义没了剩下空壳
个体自由了但心灵束缚了

老爸的信

2011-10-22T18:14:00.000+08:00

悦儿：

在一个企业家的QQ个人空间中读到一首好诗。之后，看到被电影《非诚勿扰II》引用，做为女儿读给爸爸的诗出现，很有意境，也能代表我们父女的心境，在此抄录给你，与你欣赏与分享：

仓央嘉措的《见与不见》

你见，或者不见我
我就在那里
不悲，不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来，不去

你爱或者不爱我
爱就在那里
不增，不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍，不弃

来我怀里
或者
让我住进你的心里

默然，相爱

寂静，喜欢

小記者之旅

2011-08-18T00:37:00.004+08:00

8月17日我的報章登上了早報。這種久違的成就感很好。

自己文章上報的感覺很好。趁此感謝聯合早報學校體育通訊員俱樂部，是它給了我這麼多的機會學習與進步。

要不是當年中二的華文老師推薦，我不會知道體通。謝謝您！

如果嘉惠姐沒有選我假如執委，我也不會7年後對體通依然留戀。謝謝您！

如果沒有以彬主任和嘉惠姐的信任，我更不能參與青奧運採訪累積寶貴的經驗。謝謝您！

藉此，回顧一下⋯⋯

2005 就職典禮

2005 四德籃球

2006 四德乒乓

2007 淡馬錫羽毛球

2008 淡馬錫排球

敢愛

2011-08-12T23:10:00.000+08:00

去愛吧，因為你只活一次／70年（也許）。

世界有68.55億個人，你能找到一個自己真心喜歡又喜歡你的難。

因為下定愛的決心，更難。

我很幸福

2011-07-31T03:07:00.003+08:00

幸福就是有最好最好的朋友。
不論他們在哪，我們的心都在一起。
一個一個離開也沒關係，因為再遠的距離會讓心更靠近。

保重朋友。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

前幾天maple 聽到我的好消息後超級無敵興奮。越洋的skype很讓我感動！

看吧，就說無論在哪都會常常連絡，沒有距離感～

永存的束縛

2011-07-27T00:52:00.002+08:00

曾經以為擁有自由開朗的性格，就等於擁有自由。
我錯了。
那麼多周圍的人和事物在無形得束縛這
一句話，一聲歎氣，一個眼神
都能讓心頭涼掉

有些事能夠為自己站起來
有些事不能因為要讓別人更好才能自己好

我要學習淡定
淡定是好

層層疊疊

2011-06-29T00:22:00.002+08:00

以前覺得甚麼都簡單，一件事，就是這樣，簡單明瞭，最多就是好與不好，應該或不應該。
現在我了解甚麼是要”下定愛的決心“所做得抉擇。
因為某些事是多棱角的，從這面看光鮮豔麗，從那邊看骯髒下賤，從這裡看又神聖無比。多少看法，多少眼光，人生來也就是為了承受批判，不論是批評指責還是崇拜讚賞，我們都要接受。
其實當我們做重要決定的時候，誰不曾考慮過所有其他途徑，特別是艱難的抉擇，其實最難於說服的人就是自己，因為別人的騙的過就唯獨自己心知肚明。
那麼亂那麼層層疊疊，無非就是人間一些芝麻綠豆，放在宇宙萬物中，連灰燼都不如。
為何還為如此傷神？

真實虛幻

2011-04-26T23:09:00.002+08:00

真實是甚麼？
往往是在自己最迷惘時感覺到瞬間的溫暖
也許是幻覺
但那暖暖的肌膚划過臉頰是如此逼真
只有零點一秒的安慰都很完美

虛幻是甚麼？
像披著羊皮的大灰狼一樣
隱藏在真實的被後混誵感官
每每的接觸次次的擁抱
親密但又是哪一次心碰心

擦肩而過沒甚麼不好
害羞靦腆臉紅心跳都很難得
很多人都羨慕自己擁有不了的
但其是眼前的距離和角度是最恰當的公乘式

要知道，你選擇轉向左邊向遠方瞭望的同時，你放棄了右肩以外的一切和左肩附近的美景。

布娃娃會哭

2011-04-09T02:40:00.003+08:00

布娃娃是一種寄託，因為布娃娃永遠都會在，不會離開她。

小時候，甚麼奇怪的玩具娃娃只要是國外回來的媽媽送的，都很寶貝。

曾經有過和媽媽參加疊被子比賽贏得的光頭娃娃，空運回來的綠恐龍先生、媽媽用過的多啦A夢小枕頭，這些對她當時（其實是一直到現在都）太重要了。跟外婆住的5年，幾乎每晚，都抱著它們哭著如睡。哭不是因為跟外婆住很委屈，她愛外婆爺爺！但是小時候爸媽不在身邊難免自己有小委屈，覺得生活缺少一些應該有的。

哭是因為想念。

但默默哭泣也代表軟弱，以前被同學欺負沒人能訴苦只好對著娃娃哭。不知道從甚麼時候開始她不再懦弱，不在包著娃娃也哭，它們都乖乖守在枕頭旁邊陪她睡，保佑她每晚好夢。從此她不依賴娃娃，只是默默得收好。

大家都以為她不愛玩這種布娃娃，所以也都不送。的確，布娃娃跟她得風格太不搭了，性格這麼酷喜歡布娃娃也太怪了吧。

就這樣10年過了，最近她終於收到了一個布娃娃當禮物。久違的依賴感湧上心頭。愛這個布娃娃的同時，她也怕自己太感情用事。畢竟，抱著娃娃像抱著情人or親人一樣不敢放手，覺不想讓它離開。同時，又害怕。害怕把它當作想要關心的人，想要極力保護它，但又只能單方面付出，唯能幻想布娃娃如何回覆自己。

又會是幾個難眠的夜晚和糾結的眼淚。

如何

2011-04-01T13:28:00.006+08:00

如何喜欢？
如何讨厌？
如何对自己好？
如何真心对待自己？
如何对自己撒娇得到想要的？
如何知道还要装做不知道？
如何隐藏50%真实、表现剩余的虚假？
如何爱？

如何被爱？

如何深深陷入而不让自己逃跑？

如何如何。

為了？而活

2011-03-15T23:29:00.005+08:00

今年，我21歲。不能說我看透人生但起碼我對一些事物還是有見解的。

人生這麼長，大家都不禁問自己和周圍的朋友到底在為了甚麼而活。

人生分成許多段，根據自己的經歷，用傷得最深、感受最徹底的事件來劃分。我可能只有三段美好和失去，你可能擁有8萬段酸甜苦辣。誰也不用羨慕誰，因為經歷少的孤單多、傷口深，經歷多的虛假多、傷痕累累。

不同的階段我們為不同的追求活。

某段，我們為夢想而活；不管多遠我們勇敢追尋，因為我們還年輕，

某段，我們為某個人而活；無論多麼沒有前景還是一再握緊對方，因為我們相信童話。

某段，我們為家人而活；關愛家人比一切都重要，因為血濃於水，失去親人最痛苦。

某段，我們終於為自己而活；放下其餘的一切，愛自己，包容曾經恨過的人，因為始終是讓自己心靈開闊，活的舒坦。

儘管去用自己的判斷力拿捏自己的人生階段，但我也不是說一定要跟著眾人的一件走，因為我還是提倡冒險精神！只是，到最後老了，我們要滿足，唯有滿足才值得擁有自己年輕時的選擇。

人生像管子，一節一節。水在這一節時，不知到下一節會通向哪個方向⋯⋯

自由的女人

2011-03-10T23:58:00.003+08:00

我們也許都深深愛過和被愛過，然後被痛痛得傷害過。

我們痛恨分手，所以不在開始戀愛。

女人啊，經常傻傻的付出，有著自己的以為。

女人啊，喜歡很快變成愛，慢慢得自欺欺人。

女人啊，有依靠如此容易，但灰飛煙滅也只是一瞬間。

女人啊，許多都不太堅定，忘記新女性原則而被欺騙被拋棄。

另

女人啊，主宰戀情的關鍵，有主見有自信。

女人啊，喜歡單身的自由，不許關注戀愛規則。

女人啊，籠統的矜持拋開，玩玩而已開心就好。

女人啊，變色龍的保護色，穿梭靈魂深處了解自己。

女人啊，假裝刺蝟，愛自己吧！

陰天，搞個小低落。

跟朋友在聊單身孤單的問題。我一直都覺得有幾個超好朋友就夠了，我們可以分享第一時間的喜悅，緊急連絡人是對方，不開心就擁抱聊聊天，想殺人就殺殺對方。本以為自己會滿足，無須男／女友，但事實上孤獨頻頻侵襲。為甚麼呢？

總結是－－－我們跟朋友們掏心挖肺聊某件煩心事很溫馨，但他們的確都有自己的生活。然而若是有男女朋友或老公老婆，我們互相分享的卻是整個人生。如此，自己的一半才能變滿。

當然還是要心存感激，沒有朋友可能連四分之三的自己都找不到。但我還是包著希望能找到把我的生命湊成“一”的朋友。

冻优格

2011-03-08T21:37:00.002+08:00

一秒前失落一秒后豁达
一个人一件事一种默契一句话
一次对视等于一篇文章
写了满满的祝福说了满满的真心话
同样的地方熟悉的老店同样熟悉但不一样的爱恋

你我要知道珍惜
因为等越南佛花面和冻优格都吃完后
就比较不能再见面

水果脆脆和小草莓= 最特别的优格配！

今晚需要灯光

2011-03-07T02:12:00.004+08:00

最怕的就是闭上眼睛
因为黑暗很可怕会混淆思想止不住泛滥的盐巴
晕晕沉沉的头脑无法被放开
不断带着曾经在门口花圆散步聊天
不得不想起不得不失落
未来会更好但其实现状再遭也想紧握
因为要放手真的很难要骗自己更难
不敢关灯不敢睡觉
因为明天好可怕
因为一切会归零

但是谢谢、不客气！

小小的鼓勵，因為我們身體健康

2011-03-04T17:53:00.003+08:00

無意中這幾天看到不少學校里的殘疾同學。三位。都很堅強。

陪在他們身邊的、幫他們推輪椅的都是媽媽。愛、真好。
無論日曬雨淋他們的媽媽都積極的推著愛子愛女上學，國大這麼多台階，也辛苦他們每次要繞遠路找平地推到教室。我估計他們蹺課的次數應該是零吧。

反而我們好手好腳的人整天煩這個煩那個不願意去上課。我們總覺的一切都不順心，因為一些小事影像心情。整天不care這個不care那個，沒有上進心。其實在多煩心的事情都沒有身體不健康來的悲慘。我用“悲慘”兩個字並不是可憐嫌棄殘疾人，而是在對比我們天天憤世嫉俗、受一點點委屈就可憐自己而輕易說自己又多悲慘。其實我們很幸運，因為有甚麼比健康更可貴！也許你說我寧願擁有身邊的人，自己身體爛掉也無所謂因為我有男友／老公／爸媽／兒女，其實你是在拖累他們。趁早好好珍惜自己年輕是擁有的一切，因為我們都知道老了一切都會沒有。

所以說嗎，現在停止所有的不care、不確定、不清楚，提起精神來，即使你看不到未來還是要闖一闖。不要隨便就給自己找藉口！因為未來是自己創造出來的，不要有一天後悔當初。大家要珍惜現在。

J, 要畢業了，有種無法形容的不安吧？先把不安放一邊，因為你現在還有任務在身，畢業論文要先做啦！很快一切都會迎刃而解的，相信自己的能力。加油吧朋友！

绳子

2011-02-27T02:33:00.003+08:00

你曾有过一条绳子吗？那种能屈能伸任人摆布的绳子。
一些人一些事我们往往渴望但又还怕拥有。可爱的软棉棉玩具终于得到了但又不舍得用；漂亮的衣服怕常常穿会变形会烂掉而少穿；可贵的人怕得罪而有保留的跟ta聊天而永远无法友情更近一步；感情则是怕失去而不敢开始经营。

我们一生有多少类似如此的错过？

我说过自己要活得自在活得冒险活得快乐，但怎么样是才能达到自在冒险又快乐？这么多无法回答的问题，这么多无奈的真实，人就要牵着眼前的一条绳子静静走着，看它带我们到哪里，哪里才没有束缚，没有牵绊。

然而当真正好无羁绊，能像黑马在草原奔跑时，我们似乎又会希望某人能大方得挽留和约束，不用对我们客气的撒娇。矛盾啊。

夜总会

2011-02-23T23:04:00.001+08:00

吵杂的音乐
曾经熟悉的两个人
无数的擦肩而过
两个迥然不同的圈圈
如此开朗的笑著
但谁忘记了
但谁又在朦胧中回忆
豪迈代表隐藏
故作不care更是暴露伤口
加油小灯

汗珠的旅行

2011-02-16T21:41:00.003+08:00

晚上7點55分又43秒，一滴汗珠從額頭以不知道多快的速度直線滑落到鼻頭，然後迅速的在我跳繩是因急速碰撞而散成6、7滴更小的汗珠。

瞬間我就在想，它們不知道還會遇到多少波折才能安心找到容身之地。也許它們在空中會被跳繩勾到，打得更散，氣不成軍的它們有些終於掉在地上，以為能得到片刻的安寧，而沒人知道落地多久又會被多少腳印帶走，順便也在多少地方留下殘骸，最後被太陽暴曬消失不見。

它們短暫的旅行中，能做的只是期待無法預測的命運。

＝人生。

賤

2011-02-02T11:17:00.003+08:00

看得到不一定都是好的，看不到的不一定都是壞的。

一切都沒有那麼絕對，今天我們這樣了，明天我們那樣了。

沒有規律也沒有人向你保證甚麼，自己的日子自己過，進進出出的人只是過客。

但過客是過客，想留就留，想走就走，真他媽的瀟灑。

也許自己就是老闆，沒有办法挽留，因為沒有足夠的理由挽留。

永遠能做的就是等待，過客今天多了，明天少了，看天說運氣盃。

也許是老闆看不到客人規律。

因為傻人有傻福。

他開心。

反過來如果老闆機靈，看得到，發現自己能以牙還牙，搞個瀟灑耍個性。

今天開店，明天不開，後天想開就開。

也許顧客會覺得著個店更可貴。

你們知道為甚麼嗎？

因為⋯⋯人犯賤

擁戴

2011-02-01T22:14:00.005+08:00

有時候看著身邊的好友，就好想看到了自己的幻影。

假設小B一直都很合群，身邊都是好朋友，不管做甚麼都有朋友的陪伴。這樣當然好，她不曾嚐過寂寞和孤單，永遠都是被包圍被保護，照顧別人，別人也照顧她。

但有一天，朋友都不在了，忙的忙去了；出國的出國了；離開的離開了；恨的恨了；沒有原因逃跑的逃跑了，小B變一個人了。無助纏繞她，她怕黑，怕自己睡，怕他們都不會回來了。

其實最怕的是找不到自己，或從來都沒有過“自己”這個名詞。一開始就是別人做甚麼就跟著做，沒有主見，沒有目標。從別人身上學習不是不好，但要有限度，不能陷進去，不能迷失自己。同時，要保留自己的祕密花園，繼續建立自己的基地，為了有一天你會孤單而做準備。

不是不相信，而是自我準備沖氣墊，給自己護衛，因為總有一天別人對你的擁戴會消失。

擁戴

詞/曲:陳珊妮

給我皇冠不如對我寵愛
陪我狂歡別在節日膜拜
且讓我登上全世界最絢麗的舞台
為你一聲施捨的讚嘆

看星光燦爛
伴隨著眾多青睞
偏偏你只需閉上眼
就惡劣了我們的愛

趁星光燦爛
誰有種空說遺憾
偏偏我安靜閉上眼
只能得到你熱烈的擁戴

給我華服不如躺在你胸懷
借我夜晚何不就讓我等待
且讓我登上全世界最絢麗的舞台
實現著最偉大的失敗

距離

2011-01-29T18:44:00.002+08:00

距離是多麼複雜的理念

因為不單單是遠近的問題還有許多心與心之間的隔閡

今天早上在幾場我和冠目送穎進入玻璃框框

一瞬間、一起擁有過的10年多

一下子就由1米、2米、3米的空氣和一片8毫米的玻璃門

施了靜止的魔法

她踏上了奇幻旅程我們踏上了普通回家的路

但大家在心中走的路也都是灰色的不捨得的感傷的。

3小時後

我們之間＝1小時的時差、1187公里的距離

她將要面對多少感動而能跟我們分享又有幾分

雖然科技發達網絡把距離輕而易舉的化為0

但真實的感覺又有多少，欺騙和敷衍又有多少

你可以說我是消極但我會真誠因為我寶貝這分難得的友情

但我們依然相信有一天我們重逢時

我們之間不會敗給時間給與的距離

病魔

2011-01-24T16:38:00.005+08:00

一生病人總是覺得無助孤獨昨天我又病了

其實也不就是死不了人的小感冒和小發燒外加還未康復的小喉嚨疼嗎

沒甚麼大不了

習慣了孤單的人會沈浸在消沈的氣氛中真實地感受病魔帶來地孤獨

自我激勵的人會堅強會說服自己不去理會病痛正面刺激身體中每個細胞

曾經被呵護過的人會在生病時特別想過去的這個人渴望再次被愛被關心

喜歡生病的人忙碌中也會去看看醫生吃吃藥早早睡當個乖寶寶

完全不care的人直接就是一個相反不能吃的都吃不該喝的狂喝

也許這就是我從11月到現在不斷生病的原因

我們這種小病又怎麼跟癌症一類的比呢

偶爾生生小病應該覺得幸福起碼我們還有生小病的權力

得大病又長期體弱的他們根本不允許自己生小感冒因為只要一開始一連串的相關病痛都會跑到他們身上好可怕

所以說大家真的要常常運動多吃蔬菜水果

這聽起來籠統但是真的！照做準沒錯

絕對要愛惜自己不要讓家人朋友擔心看看天空看看花草

世界那麼美麗我們也要繼續美麗不要讓病魔戰勝

找真理

2011-01-15T21:33:00.002+08:00

其實大家都明白一些道理，但大家也都不能管好自己。

都已經如此肥胖，仍然無法控制對食物地渴望。寧願肥死都要滿足慾望，尋求當下的快感。吃完吃撐才感到後悔。

所有的慾望都在一步步的摧殘著人類，雖然我們明白這個不應該那個不行，我們還是會一頭栽進去為了開心做著叛逆的事情。

這種事情我們想也想不通，沒人能。所以我們應該順其自然，無須固執地尋求真理，因為真理就是自己。

小Q

2011-01-13T23:26:00.002+08:00

一些事情發生了就是發生了

很難改變

也許你選擇事後災難控制

也許你選擇逃避

也許你選擇甚麼都不做當作沒事

小Q的決定很簡單

她開朗自然不做作有話直說不婆媽

她勇敢面對問題但並沒有任何解決方案

只是坦白的跟周遭的人聊聊

她覺得這樣就夠了

不管他們同意自己的所作所為嗎

她想只要敞開心胸就會得到赦免吧

不管怎樣這是自己的人生精彩地活下去吧！

控制與約束

2011-01-10T01:50:00.004+08:00

一樣的風向，一樣的你。

但不一樣的是自我約束，因為你。

有時候，他就像一頭野獸，難以琢磨難以摸透。他很容易傷心難過愛很多恨很多，心情的控制成為棘手的問題。

可能安靜是最好的解藥。很多時候他都不知道感覺到的是甚麼感覺。也許你會覺得他很兇脾氣暴躁，不care你的煩惱。其實一切都是他的懦弱與害怕，他寧願自我封閉，狂冰封自己，偶爾口出冷言冷語，但他對你比誰都想要關心想要靠近。因為時常的口拙、之前的惡劣經歷，他可能認為了解與感受就已經是自己能給你的最好的“禮物”。

抽煙對我來說是自我毀滅的代表，不尊重他人都不是重點，對自己的不負責，表現出來的玩世不恭的態度我恨。謝謝不客氣。也許我知道為甚麼我會這麼反感⋯⋯嘆。

爹的信

2011-01-09T22:21:00.001+08:00

悦儿：

不知到今天为止，你的行李回来了没有？希望最终能找回来！

今天是周六，没有工作联络，深圳今天天气很好，阳光普照，晴空万里，

比前几日也暖和好多，所以，很多市民都外出活动，我也去凑热闹，坐公共汽车2元

车票，去了深圳的莲花山公园---山顶有一尊中国改革开放的总设计师邓小平的全身

塑像。

发几张照片，算爸爸去看你了，希望你能喜欢。

2011年1月8日于深圳

爹：

收到你的照片了和问候了。感谢。风景看起来挺好的，你好好放松放松。

我的行李还没有找到。我估计每希望了。但是，他们说能跟cathay pacific 索取赔偿，我想这也是不错的。只是我在曼谷血拼购物的东西找不回了，有点可惜。还有手机和照相机电池充电器也没了。

一路顺利哟！

悦儿

悦儿：

说实在的，发生这样的情况，真是糟糕，但让你碰上了，也没有办法，

只可惜你的手机及照相机电池及充电器丢了，即使损失又麻烦要配。更遗憾的

是你精心购买的许多东西就这样没了，让人很伤心。好像一腔热情随之消失一样，

令人气愤！

任何事情发生了，应对的办法就是：面对它，接受它，找到好的办法处理它，

消除它的负面影响，走出负面的心理影响，去积极的做该做的重要事情！

所以，要不断的与机场方面保持联系，强调行李中的物品对你的重要性，它的

重要和贵重价值，以及丢失后对你造成的损失和影响，以获得最大价值的赔偿，

寻求最优的解决方案！！！

这就是我通过这件事情的发生对你的一些指导性建议，希望对你有帮助。

祝我的女儿周末愉快！

（我将于明天下午乘深圳--广州的动车组约1小时前往广州）

父

2011年1月9日于深圳

撲克臉

2011-01-09T01:13:00.003+08:00

有些事情笑一笑別人就會以為你不在乎不care，其實你很care只是常常顧慮大全，故作堅強不care，擺張笑臉甚麼事都能雨過天晴。

也有些事不是你能控制自己得表情就能控制事情得發展，我們都不是神。雖說人定勝天，但許多時候人可能比霉菌還眇小，無法改變任何事情卻會把簡單得綠豆芝麻炒成焦掉得鍋巴。

許多人總是說得好聽，滿滿得自己，不知道何時露真情。說得人撲克臉，永遠得說得做得都是政治層面正確的；聽的人也一樣，撲克臉照樣擺出來，不論說的人說甚麼，都笑臉迎人凡事贊好。

人們也都這樣欺騙著對方，也同樣被欺騙著。往往許多人心甘情願地被欺騙，擺著撲克臉讓欺騙者以為自己神通廣大，也同時以為自己的獵物如此無知腦殘；然後被欺騙者便能輕而易舉的趁虛而入，再反過來欺騙捕獵者。

世界就是欺騙來欺騙去，有人會心軟甘心被騙，也有人會騙到爛掉。說謊與欺騙又有甚麼不同？說謊也許只是一種美化的欺騙。特別是white lies。有時後當然隱瞞一點真實，多說一些好聽的白色謊言，別人會開心一點多喜歡你一點，也許委屈自己的頭腦自我欺騙說些好聽的話也無妨吧？

難於拿捏的是何時該說真的何時該小騙一下，為了自己的利益更多還是為了聽者的自尊找想呢？顧慮大局又如何做到呢？

丟了

2011-01-06T23:16:00.002+08:00

有時候東西掉了不見了就在也找不回了。一月四號我得行李在幾場遺失了⋯⋯

東西跟人一樣。一大堆人進進出出你的人生，有的讓你片刻快樂卻永久寂寞；有的讓你恨之入骨卻不得不愛；有的跟你擁有唯獨兩人明瞭的默契和舒服感。但其實有這些人走過就已經足夠，我也無須感傷。不屬於自己的就只會跟我們打個照面，也許會片刻澎湃激昂，但該放手還是得說拜拜。

曼谷之旅－奇妙

2011-01-06T02:44:00.004+08:00

旅行。複雜又簡單。

簡單的是：突然的決定，可愛的新朋友，便宜的機票，物超所值的貨幣

複雜的是：看似恐怖但其實友善的泰國人，所有的初次體驗，不想回到現實的心情，離別的感傷

因為一切都如此奇妙，才發現從來沒有真正瞭解泰國，之前對泰國的印象都是錯的。

以前一想到泰國，我就想到恐怖片，變性人，皮膚黑，髒髒亂亂，大概都是負面印象。但這次看到的聽到的真的讓我大跌眼鏡，我絕對沒想到泰國是這麼讓我著迷令我想要探索。

一下飛機，幾場就給我一個很摩登的印象，乾乾淨淨，建築結構大氣。所有人都面帶笑容，讓我時不時嘴角上揚。然而，我會不由得想這些笑臉下是否真誠，是逢場作戲還是由社會所逼？我不敢去想，寧願相信這些都是發自內心的。

風土人情實在是與我居住過的國家不同。不說從白到暗的膚色，就說禮節和社會動向就值得我們好好研究研究。奇妙的是泰國擁有自己的傳統，語言，食物，亮片服裝，建築，更不用說人們對國王的尊敬，同時也取納鄰近國家的精華，如服裝、進口小吃一類。走在路上讓我想到中國的道路，到大型購物商場根本就像新加坡，讓我覺得這個國家即特殊又熟悉。

雙手合併放在胸前鞠躬說“sawadeekaah”，國人的好脾氣，女生身材全部超好，國外跨年，在club里辨認變性人，在廁所與變性人同處而茫然的感覺，有趣的泰國腔調英語，泰式全身按摩讓我腰酸背痛，這些都讓我難忘。最讓我心融化的是，那裡的計程車竟然會半路停下來讓過馬路的人先過！根本不需要斑馬線，太讓我感動了！

無論如何，旅行令我開朗，讓我期待以後的人生之旅。

How simple.

2010-12-30T19:55:00.003+08:00

I love it when i have simple meet ups and the day just ends smoothly without a boomz boomz powz.

Saw alot of babies in Bugis Junction today. Like really ALOT. about like 3 forearm-sized babies in that 1 second when i was looking around randomly. WOW.

Seeing babies makes me feel rather hopeful for the society. I mean I do tell people to have faith in relationships and marriage but deep down I think I don't quite endorse the idea that a couple will walk till the end together. Seeing all those failed marriages around me is enough to make me scared of this whole idea but people say I'm optimistic and i feel so too. I rather cheat myself abit more to make people around me feel happier? I try to have faith in things so that my friends don't feel too emo about things.

Just to make things clear. I mean the stuff I say. Like if i say to you, 'tomorrow will be a better day', I really believe it. Best thing to do when you are feeling down is to APPRECIATE nature. I love it. Just look around. See those green grass and blue sky, how cliche, i know right. But those things do make me feel good.

Sometimes I wonder if cats will think so much about relationships as we humans do.

2010

2010-12-28T21:46:00.004+08:00

我喜欢2010。我恨2010。我怕2010。我想2010。

今天好友问我觉得2010年如何，也不知道为什么，我不知该如何回答。也许是因为其实也不太记得整年我是怎么过的，没什么印象深刻、或刻苦铭心，我就是我，不精彩、不吸引人。但唯一围绕我不变的就对人生不太有善的态度，沉浸于自虐和自我毁灭。当然，不是一切都是这么不为人知。

我的自high不care的性格和诙谐的言语，可说是不断带给周遭的朋友欢乐。我喜欢看大家发自内心的笑，所以我从来不做作（我也不会做作）说着我看到的我听到的我梦到的，常常于朋友分享也常常探访朋友的内心声音。喜欢听故事也喜欢说自己的感触，深入访谈是我的最爱。我不一定能给你解决方案但我努力让你high起来。

2010年:我学到“帮他人就是无限的充实自己”。

近几个月来交到一些好友，学到不少。起码我快乐过充实过，途中他们完全让我破茧而出，重新巩固了我对自己的认识，当然最感谢他们的关心和带给我的种种刺激。

2010年:我喜欢说到做到，spontaneous就是upz。

年中无意间得到实习的机会，在新传媒学习的两个月充实了我的长假。认识不少人，看了不少事。了解到许多事情都是身不由己，尽管有动力想要改变事情，若你没有身份地位就会像是愚公移山，困难死。也有一些事情要毫不犹豫的捉住机会，不然时间不等人，青春很快就会流失。当青年奥运会记者也是一大收获，感受到真正记者的辛苦，也同时爱上于陌生人交谈。为了赶稿不顾一切的感觉，最后看到自己写的文章和排的照片时的感动真是笔墨无法形容。

2010年:我再次体会到赚钱不容易。

一年中，出国了几次。跟不一样的人每次都有不一样的感受，回西安也好，临时决定的云顶跟将要发生的曼谷都令人期待。

2010年:我还是很爱当游客，因为我可以在没人认识我的异国“为所欲为”。

身边的几位好友都遇到了失意，我尽量帮忙，但也可能我什么都帮不上。但是还是很谢谢他们跟我分享跟我分忧。可能我的表达有时太冲动或无意伤人，我只想说我不是故意的，我也是人。然而，我的想法有许多改变，我能接受的事实多了，我希望这代表我长大了，而不是我被蒙骗了。

2010年:我好好想了“感情”这个问题，但仍然还在寻找答案⋯⋯

我21岁了。不应该冲着爸吡妈咪大吼大叫弄他们伤心。不应该没有心劲没有动力。因该有目标的活着，或许积极寻找目标。要达成对自己的诺言，最重要的是要对得起自己。

2011年:我会尝试。不，我应该说－我会做到。

life

2010-10-30T17:57:00.000+08:00

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Written by Adrian Tan, author of The Teenage Textbook (1988), was the guest-of-honour at a recent NTU convocation ceremony. This was his speech to the graduating class of 2008.
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I must say thank you to the faculty and staff of the Wee Kim Wee School of Communication and Information for inviting me to give your convocation address. It’s a wonderful honour and a privilege for me to speak here for ten minutes without fear of contradiction, defamation or retaliation. I say this as a Singaporean and more so as a husband.

My wife is a wonderful person and perfect in every way except one. She is the editor of a magazine. She corrects people for a living. She has honed her expert skills over a quarter of a century, mostly by practising at home during conversations between her and me.

On the other hand, I am a litigator. Essentially, I spend my day telling people how wrong they are. I make my living being disagreeable.

Nevertheless, there is perfect harmony in our matrimonial home. That is because when an editor and a litigator have an argument, the one who triumphs is always the wife.

And so I want to start by giving one piece of advice to the men: when you’ve already won her heart, you don’t need to win every argument.

Marriage is considered one milestone of life. Some of you may already be married. Some of you may never be married. Some of you will be married. Some of you will enjoy the experience so much, you will be married many, many times. Good for you.

The next big milestone in your life is today: your graduation. The end of education. You’re done learning.

You’ve probably been told the big lie that “Learning is a lifelong process” and that therefore you will continue studying and taking masters’ degrees and doctorates and professorships and so on. You know the sort of people who tell you that? Teachers. Don’t you think there is some measure of conflict of interest? They are in the business of learning, after all. Where would they be without you? They need you to be repeat customers.

The good news is that they’re wrong.

The bad news is that you don’t need further education because your entire life is over. It is gone. That may come as a shock to some of you. You’re in your teens or early twenties. People may tell you that you will live to be 70, 80, 90 years old. That is your life expectancy.

I love that term: life expectancy. We all understand the term to mean the average life span of a group of people. But I’m here to talk about a bigger idea, which is what you expect from your life.

You may be very happy to know that Singapore is currently ranked as the country with the third highest life expectancy. We are behind Andorra and Japan, and tied with San Marino. It seems quite clear why people in those countries, and ours, live so long. We share one thing in common: our football teams are all hopeless. There’s very little danger of any of our citizens having their pulses raised by watching us play in the World Cup. Spectators are more likely to be lulled into a gentle and restful nap.

Singaporeans have a life expectancy of 81.8 years. Singapore men live to an average of 79.21 years, while Singapore women live more than five years longer, probably to take into account the additional time they need to spend in the bathroom.

So here you are, in your twenties, thinking that you’ll have another 40 years to go. Four decades in which to live long and prosper.

Bad news. Read the papers. There are people dropping dead when they’re 50, 40, 30 years old. Or quite possibly just after finishing their convocation. They would be very disappointed that they didn’t meet their life expectancy.

I’m here to tell you this. Forget about your life expectancy.

After all, it’s calculated based on an average. And you never, ever want to expect being average.

Revisit those expectations. You might be looking forward to working, falling in love, marrying, raising a family. You are told that, as graduates, you should expect to find a job paying so much, where your hours are so much, where your responsibilities are so much.

That is what is expected of you. And if you live up to it, it will be an awful waste.

If you expect that, you will be limiting yourself. You will be living your life according to boundaries set by average people. I have nothing against average people. But no one should aspire to be them. And you don’t need years of education by the best minds in Singapore to prepare you to be average.

What you should prepare for is mess. Life’s a mess. You are not entitled to expect anything from it. Life is not fair. Everything does not balance out in the end. Life happens, and you have no control over it. Good and bad things happen to you day by day, hour by hour, moment by moment. Your degree is a poor armour against fate.

Don’t expect anything. Erase all life expectancies. Just live. Your life is over as of today. At this point in time, you have grown as tall as you will ever be, you are physically the fittest you will ever be in your entire life and you are probably looking the best that you will ever look. This is as good as it gets. It is all downhill from here. Or up. No one knows.

What does this mean for you? It is good that your life is over.

Since your life is over, you are free. Let me tell you the many wonderful things that you can do when you are free.

The most important is this: do not work.

Work is anything that you are compelled to do. By its very nature, it is undesirable.

Work kills. The Japanese have a term “Karoshi”, which means death from overwork. That’s the most dramatic form of how work can kill. But it can also kill you in more subtle ways. If you work, then day by day, bit by bit, your soul is chipped away, disintegrating until there’s nothing left. A rock has been ground into sand and dust.

There’s a common misconception that work is necessary. You will meet people working at miserable jobs. They tell you they are “making a living”. No, they’re not. They’re dying, frittering away their fast-extinguishing lives doing things which are, at best, meaningless and, at worst, harmful.

People will tell you that work ennobles you, that work lends you a certain dignity. Work makes you free. The slogan “Arbeit macht frei” was placed at the entrances to a number of Nazi concentration camps. Utter nonsense.

Do not waste the vast majority of your life doing something you hate so that you can spend the small remainder sliver of your life in modest comfort. You may never reach that end anyway.

Resist the temptation to get a job. Instead, play. Find something you enjoy doing. Do it. Over and over again. You will become good at it for two reasons: you like it, and you do it often. Soon, that will have value in itself.

I like arguing, and I love language. So, I became a litigator. I enjoy it and I would do it for free. If I didn’t do that, I would’ve been in some other type of work that still involved writing fiction – probably a sports journalist.

So what should you do? You will find your own niche. I don’t imagine you will need to look very hard. By this time in your life, you will have a very good idea of what you will want to do. In fact, I’ll go further and say the ideal situation would be that you will not be able to stop yourself pursuing your passions. By this time you should know what your obsessions are. If you enjoy showing off your knowledge and feeling superior, you might become a teacher.

Find that pursuit that will energise you, consume you, become an obsession. Each day, you must rise with a restless enthusiasm. If you don’t, you are working.

Most of you will end up in activities which involve communication. To those of you I have a second message: be wary of the truth. I’m not asking you to speak it, or write it, for there are times when it is dangerous or impossible to do those things. The truth has a great capacity to offend and injure, and you will find that the closer you are to someone, the more care you must take to disguise or even conceal the truth. Often, there is great virtue in being evasive, or equivocating. There is also great skill. Any child can blurt out the truth, without thought to the consequences. It takes great maturity to appreciate the value of silence.

In order to be wary of the truth, you must first know it. That requires great frankness to yourself. Never fool the person in the mirror.

I have told you that your life is over, that you should not work, and that you should avoid telling the truth. I now say this to you: be hated.

It’s not as easy as it sounds. Do you know anyone who hates you? Yet every great figure who has contributed to the human race has been hated, not just by one person, but often by a great many. That hatred is so strong it has caused those great figures to be shunned, abused, murdered and in one famous instance, nailed to a cross.

One does not have to be evil to be hated. In fact, it’s often the case that one is hated precisely because one is trying to do right by one’s own convictions. It is far too easy to be liked, one merely has to be accommodating and hold no strong convictions. Then one will gravitate towards the centre and settle into the average. That cannot be your role. There are a great many bad people in the world, and if you are not offending them, you must be bad yourself. Popularity is a sure sign that you are doing something wrong.

The other side of the coin is this: fall in love.

I didn’t say “be loved”. That requires too much compromise. If one changes one’s looks, personality and values, one can be loved by anyone.

Rather, I exhort you to love another human being. It may seem odd for me to tell you this. You may expect it to happen naturally, without deliberation. That is false. Modern society is anti-love. We’ve taken a microscope to everyone to bring out their flaws and shortcomings. It far easier to find a reason not to love someone, than otherwise. Rejection requires only one reason. Love requires complete acceptance. It is hard work – the only kind of work that I find palatable.

Loving someone has great benefits. There is admiration, learning, attraction and something which, for the want of a better word, we call happiness. In loving someone, we become inspired to better ourselves in every way. We learn the truth worthlessness of material things. We celebrate being human. Loving is good for the soul.

Loving someone is therefore very important, and it is also important to choose the right person. Despite popular culture, love doesn’t happen by chance, at first sight, across a crowded dance floor. It grows slowly, sinking roots first before branching and blossoming. It is not a silly weed, but a mighty tree that weathers every storm.
You will find, that when you have someone to love, that the face is less important than the brain, and the body is less important than the heart.

You will also find that it is no great tragedy if your love is not reciprocated. You are not doing it to be loved back. Its value is to inspire you.

Finally, you will find that there is no half-measure when it comes to loving someone. You either don’t, or you do with every cell in your body, completely and utterly, without reservation or apology. It consumes you, and you are reborn, all the better for it.

Don’t work. Avoid telling the truth. Be hated. Love someone.

久違

2010-08-28T21:48:00.002+08:00

不知道是計較還是害怕。

只是知道我需要離開這裡，去個沒有人認識我的地方。

太多回憶，太多拋不開

沒辦法走自己的路，過自己的人生。

當然一切也不會有結果，知道世界末日也不會。

小事

2010-07-05T16:43:00.003+08:00

很喜歡小事給我的感動。

今天發生的一件小事讓我的腦子旅遊了我兩年多經歷過的人生。

一杯可樂，撞了一下，灑滿了我整個iPhone和桌子。

當時腦子直接開始播放快進了50倍的影像幻燈片，2年多的點點滴滴，都是這個手機陪伴的，快樂的、悲傷的、鬱悶的、小心的、危險的，都是和它⋯⋯超怕電話就這樣壞掉欸。

但仍然，我沒第一時間擦去手機上的可樂，而是著急得往桌上和文件上丟大把大把的tissue紙。直到桌子擦干了我才放下文件，拿起濕漉漉的落湯“機”，慢慢擦去它的褐色淚珠（奇怪的形容吧？）。其實擦乾淨了跟以前沒甚麼不一樣，一樣能上網、能發短信。但是發現在打電話的時候，我聽不到別人，別人也聽不到我耶。這不是糟糕了嗎？以後急事也要發簡訊了？跟很多人發了牢騷，大家都表示同情，我也比較看得開。哈。

偶然的情況下自然得接了一通電話，發現能聽也能說了。這種突然得小高興真好～

如果你說喝酒是沒意義的，那你錯了。

2010-06-18T00:16:00.003+08:00

今天喝了少許啤酒，非常開心，非常為好姊妹感到幸福。

雖說不太滿足，因為本來想喝威士忌的說。不過當然大家開心就好。

很多人喝酒為了開心，一些人喝酒為了感受悲傷。

而我則是享受寂寞，同時沈浸於自嘲。

你可能覺得我閒得無聊整天沒事自卑幹嘛，其實說來起怪，外表看起來自信，但往往內心不太容易過自己這一關。我覺得自己好可悲，可憐沒人 care。當然，可能是我想太多，但我說這也不是沒有根據的。我這個人就是沒甚麼新鮮事，沒爆點，普普通通地過日子，當然大家都不好奇我的生活，不詳瞭解，不願討論。當然這樣的我，身邊就有很多爆點多多的朋友，常常顯得特別孤單，像是牆角意外長出來的小牽牛花，不起眼、不妖豔。

我知道朋友之間就是要分享、要去體會。我曾經做到體會，過度體會而陷進泥沼，也許正因這樣我選擇在一旁聆聽，靜靜地看著而以。已經退出的我有時還帶著冷嘲熱諷的態度對待親近的人。我真的不應該，是我心中的魔無聲地出沒嗎？希望多一點綠光的我在無聲的吶喊嗎？我不知道。

人生許多無知，我的去向是一個謎。我看不起我，所以也不願分享我。雖然我一項來很坦承，沒有祕密，沒有躲躲藏藏，但其實圍繞這我最大的謎語是我跟我的對峙。天秤內含有雙子，你們所認識的我可能只是我的“雙胞胎”吧。

我還在學習如何從自己里面解放，如果你們看到失意的我，請拍拍我的肩膀默默我的頭對我說聲“加油”吧！

人生之三

2010-06-11T23:21:00.002+08:00

之一：

接受吧！很多時候不是自己有辦法就能解決一件事。很多時候，想法表想法是都是雞蛋砸在石頭上，易破又脆弱。

之二：

活在江湖，雖說有時身不由己，但千萬不要被別人弄得自己立場不穩。

之三：

如果說自信心是必要的，那麼神呢？在不在啊。

头痛，是因果报应？

2010-05-21T09:59:00.006+08:00

人說信心是來自於自己，外在的東東無須去應對。但好像我內在從來都無法散發出這種自信，也或許，你們在我身上所看到的自信是假象、是幻影。

竟然连续头痛了3天。

为什么呢？我平日又没做什么坏事的说⋯⋯

有时候潜意识的就会想到因果报应的问题。遇到了不好的事会觉得走霉运很不爽，但往往遇到好事的时候却不会觉得特别怎么样。人就是这么得不容易每满足，不如意是就埋怨，如意是就当作是理所当然。

我觉得我自己已经是一个很容易满足得人了，但是有些时候遇到某些事情得时候还是会不爽自己没能得到更好的，常常羡慕别人。当然，外国的月亮比较圆，没办法，为了让自己好过一点必须得找出多一点拥有的东西的好处，不断安抚情绪，逃避隔壁更好的东西。我仍抱着丝丝希望，希望能见到我相见的人，看到我想看的show，一切也都要看运气了。

也许我的头痛就是我太羡慕许多人，跟不满足于现状而造成的吧。

无能

2010-05-16T19:36:00.003+08:00

这次可说是我觉得最无能的一次，没有办法阻止时间的在人身上留下的痕迹，更没有办法挽回失去的亲近，但哭肿眼睛，我的无奈他又能明白多少？

你回来吧，别在跟我玩捉迷藏了⋯⋯

也许我能，什么都能。我的态度要变好，我的脾气要变好。

关键是你应该看不见我的好吧，被你的味道而埋没的我，真的很难受。

上空

2010-05-14T21:30:00.002+08:00

昨天我“上空”了。也就是上广播。

其实根本就没什么大不了的。不过很有趣，详情就不多说了。来部落格当然是聊一些联想，这次是我上空后的联想。

你们不会觉得，有些时候有些事情自己会有很多意见，但是要你说说看法时有不知从和说起，想说的时候但又来不及了。就像我知道一些事情一定能做到，在能力范围内，但是当给你重任时，你会胆怯会懦弱会不知所措。人就是这么矛盾。

常常会说：我看啊，干脆什么都不要期望好了，自己不给自己压力，别人也就不期望你会做些什么。但是“人活着就要有这么一股向上的劲”，这是我妈说的。我喜欢着句话，但我往往做不到。虽然如此，我还是悄悄的用另一种方法得到力气，也许我用的是旁门左道，但起码它是一条路。我喜欢不劳而获，因为方便，让人开心。即使“获”的东西并非自己所爱，我也会满足，也会珍惜（虽说还是会看着外国的月亮继续赞叹它“又圆有大”）。

也许是贪小便宜吧⋯⋯自己有的不觉得好，就是偏偏要别人的，但要来又不喜欢了。我羡慕那些不贪便宜的人，他们高尚，他们专业。也许我们贪便宜的就是一些小人，一些凡夫俗子而已。其实，这有何尝不好呢。做名人多难啊，要顾这个顾那个，多类啊。但是偏偏就是羡慕，想试一试那样的生活，总觉得自己能受得了。

但自己又有怎么的能力变成名人呢？好无聊的一个梦啊。

眼睛挤柠檬的联想

2010-05-13T00:37:00.003+08:00

好久了，我的眼睛一直有小感染的迹象，带隐形很痛，不带又丑又没自信。

如果眼睛的酸碱程度能用化学试验一样简单的控制就好了。

如果人的心情也能像电视开关一样好控制就好了。没有那么多不一样的心情，脸部不需要做出那么多表情，必要时还能自我关闭，多好⋯⋯

今天在电台里遇到了一位中年女士，她先走进去，然后我。我抬头对她腼腆地微笑然后恢复了我没有表情的表情，地下头。因为我不知道要说什么，所以每次我避免尴尬就用这样的方法。一般对方也会跟我一样，有些会装忙，玩玩手机或看看电梯到几楼了。但在我地下头之前的前0点01秒，有气质的她像是欲言即出。我马上又抬起头看着那微带皱纹的脸。没错她真的对我说了一句话，让我深思熟虑：“年轻人，笑了多好看！”

看吧，又一个排挤我没有表情的脸。没办法，我爹妈就是生了我这个n形嘴巴，我难道要24小时运用比别人多的脸部肌肉来满足大众的喜好吗？我没有表情不是生气，也不是伤心，只是我就是着样子，接受吧人们。

所以我笑着说：“哈哈。因为我没有表情嘴巴是n啊！哈哈掰掰！” 相要澄清自己已经是一种习惯，仕方がない！

我的人生总是讨好别人，牺牲自己，到底是为何？为的是自己追求的平衡和公平，还是我一直以为自己有的自虐心态？呵呵。我不知。

在说吧。

其实我真的喜欢自虐。:)

小T所说的永远

2010-05-04T00:46:00.005+08:00

小T曾经对我说过：“只要你相信，双手就能摸到未来！”

于是我相信。但，也一次次的失望。

我们手牵手的未来对我并非动力，即使如此，我还是坚定地握着小T暖暖的手，觉得跟着他哪里都去得了。快乐时光穿插着灰色风暴，我仍然包庇他，原谅他，脑海里一遍遍的重播小T说过的话。

一直都是我毫无想法地记得他的好，但他却轻而易举的把我推开。一大堆借口，我也只能当是喝粥把所有的委屈无奈咽下肚。

对吧，这种故事就是没什么好的结局。小T说分手，我还能怎样，就照办呗。男人啊男人，还不是你们说要永远，最后也是你们说要再见（maybe是永远不见），怎么比女人还善变呢……

我好像一直在等待⋯⋯

2010-04-29T01:06:00.003+08:00

其实我不喜欢每次在心情不愉快的时候写东西，因为写出来的总是让人摸不着头脑没人想读。但是只有在这种时候我才能写，即使写了会让人更脑更伤。

一直一直，我都在等待。其实也不知在等什么，等花凋谢，还是等秋天到来？等人，等事，总是等到自己心凉，但依旧抱着一丝希望。但每每知道自己会失望，又奈何？

和平主义者每天祈求者人人快乐，人人满足，唯独自己的需要置之度外。有时候，真的会受不了撑不下去，老是依着别人不顾自己真的很累。无法做到别人快乐自己也快乐，这就是人的渺小，无能。

也不知道世界是谁在主宰，好想好想就这样消失不见，远离一大堆回答不了的问题。有一天，我可能不告而别，请原谅我逃避的方式，我的懦弱，跟我的无情。我不奢望被永远记得，但我不见后的7天之内不要忘了我就好。

你们觉得我是想了结生命吗？

也许是吧。

也许，我可能选择自我封闭，穿上隐身衣，走在每个人的身边，不让你们知道。

谁又知道，我哪一天会像原子弹一样引爆，碎成亿个碎片再也拼凑不回来呢？

等吧，我也希望自己的命运能是别人的等待，那个别人又在哪呢？

相信

2010-04-15T02:46:00.003+08:00

可以这么说，我相信每个人说的话。

特别是随口说说的那种，或跟我开玩笑骗我的那种。

我经常因为这样而被别人说我无知，易受欺骗。

怎么办？

一切已成往事

2010-02-18T17:03:00.002+08:00

当身边的好友一个一个踏入20岁，我才发现自己其实也不年轻了。还记得曾经朋友问自己最喜欢自己几岁：

14岁的时候我最喜欢15岁。因为还不到16不算太成熟也不算太稚嫩。

15岁的时候我最喜欢15岁。当时我以为能活在当下，享受自己最喜欢的1年，但是命运啊，让我15岁活在灰色的世界里，除了某些事让我的自信暴涨，我到现在还厌恶15岁。

16岁的时候没有最喜欢的岁数，当时就希望时间可以倒退让我回到曾经做过梦的年龄。我比别人早熟，16岁时想的东西特别多，可能是我小心眼，就是有很多事情怎么想都不爽，想得到的东西也都没能得到。到现在我还是不知道问题出现在那里，深信是自己运气不好。

17岁的时候对我来说是个新的开始，从生日的那天我就开始期待自己的命运能好一点。也许是老天有听到，让我度过了不敢梦想的前几个月。可能是我太嚣张了，老天的宠爱很快就转到别人身上了，我有一次的失去所有，这一次我无意挽回，我认命。

18岁的时候，风风雨雨，可说是人生最得过且过的一年。我没有理想、没有愿望、会的只是满足与现状。人说18岁成长最大，我说18岁老的最多。一年以内什么都没了，物质还算无所谓，但总觉得灵魂也被抽走了。

19岁的时候我很想找回自己重新开始，但人生如戏，要从第几出戏开始新找呢？我越来越不知道自己要什么，也不知道自己能做些什么，总是期待着世界末日，觉得地球毁灭了我也没在怕的，对我这种掉进深渊再也救不起的空壳会更好过一点吧。

20岁，也就是现在，我不再期待，因为一切已经无所谓。我发现我变的不会跟人互动，很多时候不会跟异性沟通，原因是什么我不了。许多时候我已经不再是我，大家忽视我的存在，也可能是自己忘记自己，但爸妈还是让我感到自己还活着，我庆幸。

21岁就要来了，我恐慌⋯⋯

What i feel on Christmas. (Suppose to be a joyous occation isn't it?)

2009-12-26T03:13:00.003+08:00

♪ YY. Feel like doing something that's out of my capability says:
sigh xmas
lor
this kind of season is just make me wonder how life is gonna be in e future .
hate not being able to see whats coming up.

mAye'[a]ntz` [薇]我独尊__xoxo` ; says:
oh my.. you are really emo..
but i totally unstd
i always feel this way as well

♪ YY. Feel like doing something that's out of my capability says:
yeap of course. same sorrows. different feelings at different point of time.
but same solution. escapism.
haha life is so mean.
and what people can do to help ourselves are just lame.

mAye'[a]ntz` [薇]我独尊__xoxo` ; says:
but there's a limit to how far we can escape to. after running away. you will come back to the same point

♪ YY. Feel like doing something that's out of my capability says:
yeah.. of course.
but that even shows how we are so helpless and all.. cant do much.
those with more determination may get to somewhere. but what abt those without much trust in themselves.. we will just die. feng

三个字

2009-10-31T05:01:00.005+08:00

也不知道从何时开始，只要一下雨，心情自然地变得感伤。

还记得小时候，我特别喜欢雨天，因为喜欢打雨伞穿雨鞋上学，所以经常在夏天盼着下雨。那种小雨点打在脸上的感觉，就像刚发芽的嫩草接受着第一次的滋润一般柔和、软趴趴，开心都来不及呢。

已经多久没有这种感觉了。现在感受到的雨点常常都是豆大般的重重的掉落在脸上，有时刺痛得想刀割。让人痛心啊，无法找回的童年，跟无法布置的未来……

人生啊…… 我经常说的三个字，也许说着说着也并不代表什么了？但雨天的感伤、寂寞唯有这三个字能陪我度过。

就是这样，我们都哭了……

2009-10-16T00:46:00.004+08:00

拖着无力的身体，终于走过了漫长的走廊回到空荡的房间。什么都不能做，什么都显得碍眼，一样的房间，但惟独心情不一样。

没有力气说话，没有力气做表情，更别说笑。因为天生的生气脸，嘴角下垂，眼角微掉，眼泪很容的就顺着脸颊滑了下来，竟然没有意识地哭了。

无力，居然还无意识地把地板擦了一遍，拖了一遍。头顶上的风扇也也无情地吹干了1分钟前还湿漉漉的地。

我也觉得奇怪，这种无力让我想到了1年前的一天。我和他转身离开了我们都熟悉的地方，一个字也没说，因为我们知道结局是什么。转过身的那一煞那，滚烫地眼泪没有碰到脸颊就落在了地上，因为我们都低着头想着曾经，回忆像放幻灯片似的唰唰地晃过眼前，好像一把抓住过去再也不放开。

心依旧有频率地跳着，我当然也活着，这不是什么感人肺腑的故事，不要期待像电视剧一样的结局，女主角不会因为癌症而死，两人也不会因此而不见。后来的故事还在继续，我也还在导演自己的人生，没有固定的演员，欢迎面试。

我能做的不多

2009-09-10T18:50:00.003+08:00

生或是一种追求。但无论我们怎么跑怎么追也总是有不能被满足的的欲望。但我要的不多，只希望被听到。

对于我身边的人，我想知道他们好不好，希望自己能在他们无助时帮帮他们，想要诉苦时听听他们。妈的事情我帮不上忙，朋友心情不好也不大会说出来只能看看部落格才能知道现状，面对离别我也无法挽留，有时候真的觉得就剩自己一个人了。这种无助让我无奈。我无助的是我能做的真的太少了，更无奈的是我关心的人也不太给我机会。救救我吧让我忘了一切重新开始！我不想这么多愁善感，如果我可以拿得起放得下就好了。就不会每次这么伤感，碰到离别就哭泣。

丢掉前的联想

2009-09-09T23:48:00.003+08:00

有时候有些东西刚买，就发现并没有想象中的好，马上就想丢掉。我有好多这样的东西……我宁愿从一开始就抛弃他它们，以免日后看到某些物品而流眼泪。

我不喜欢把物品当成感情的寄托，我已厌倦那种感觉，放出去的情感永远得不到适当的回应，就好像站在嫦娥站在月球上呐喊，没人听得见一样。大家现在其实都知道，在太空外是不会有声音的传播的，也许嫦娥知道这一点但依然自欺欺人，就像现在有些人儿仍然对泰迪熊倾诉苦衷出不多吧。曾经不知流了多少玩晚眼泪，对牛弹琴了多少个昼夜，当时得到的思念寄托和耗费的时间又能成正比吗？也许你说，说出来会好过一些，真的是这样吗？想一想，有多少次我们为了一件事反反复复的得抽泣？是我们不成熟的表现还是我们选择逃避的心理？

其实，我正打算处理掉我的盒子，里面有快乐的、伤心的、苦恼的、令人头痛的、使人尖叫的……自己的喜怒哀乐，大家的喜怒哀乐，我又怎能说扔就扔呢？

不安静的夜

2009-08-19T00:11:00.003+08:00

暮色的到来
黑色的弥漫
意味着宁静，意味着暂时死去
但往往并非如此

当人们虽静静的躺下，但心却怦怦的沸腾起来
当周围一切寂静，心跳更是明确，凸现潜意识里生命的顽强
呼吸声，节奏感，跟风扇转啊转所发出的噪音，完美的钩织了夜晚乐章
也许饿了肚子也会参与弹奏，“咕咕”“咕咕”

莫名的嚷嚷，还没睡得人儿，都在想些什么？
那些白天说不出口，夜晚才有勇气表达的话，是否对他说了？
我常常挂念离开了的朋友，留恋即将离开的朋友，梦见无可取代的朋友，他们好吗？

夜晚，让我学会仔细聆听
我听到风声，
我听到风吹打在树上的声音，
我听到因风而互相摩擦的叶子所发出的声音，
清脆，爽耳

明显的对比，毫无规则的每晚演奏，编织成大家都不太在意的“不安静的夜”

新生活

2009-07-25T02:30:00.004+08:00

你知道吗？
我现在住在一棵橘子里……
感觉甘甜无比，但有酸酸湿湿的。

有时候，突如其来并非坏事，但会让人有些手足无策，之前做好的心理准备也白费了。就像昨天，Maple突然说要帮我搬进宿舍，管理人员突然说我的房间是单人房，跟CNM OG的晚餐突然换到了YukiYaki，昨晚突然回家睡了一晚。我这一天至少经历了4件没安排好的事情，带给我了不少喜与忧。好比，好友陪我搬“家”给我了很大的鼓励，让我很轻松的做自己，不会因为父母都来而觉得特别不自在。本来宿舍选的是双人房但不知为何我却被分配到单人间，当时听到了有些失望，有点贵，也有点寂寞，但多了点隐私，多了点空间。原本决定好用食物卷吃Hotpot可以便宜点，但大家又决定换餐馆，本来想尝试新餐馆的念头也得在一瞬间打消了，有点失望，但又多了些期待（因为吃过YY，而且知道不错吃所以期待）。要在宿舍水的第一晚也因为妈妈的一通电话而推迟了，回家住了一晚。感觉怪怪的，一半的东西在宿舍，一般的东西在家，总觉得我的灵魂被分成了两半，不知道归属感概放在哪，真的另我有一种烦躁的心情。

总觉得一切的一切都是事先安排好要突如其来的捉弄我们似的，这样我们的人生中才会多一点点惊喜，多一点点波折。你是个墨守成规的人，还是挑战未来的人，从喜不喜欢“突如其来”就能看出了。

大家天天都会经历无法预测的事情，你今天经历过几次呢？

PS: Maple blogged about our trip to NUS Temasek Hall do check out the photos she posted as well :D

最后的２４小时

2009-07-21T01:47:00.004+08:00

看了罐头的部落格让我想到了去年老师问我们的一个问题：
如果你知道你还剩最后一天的生命，你想做什么？

为什么老师问我们这个问题我忘了，但我依然记得自己心中的答案，没有跟大家分享的答案。

这一天，就如往常一样。爸妈都去工作了，我睡了个轮回觉，快到中午才起来。今天与往常没什么不同，只是少了一点时间，跟多了一些感触。平常不太打扫，但今天我想为父母做些什么，洗了衣服，拖了地，希望他们知道女儿不是永远都是懒猪，还是操心家里的。

穿上自己最喜欢的短裤、白衬衫和拖鞋，听着iPod，一边看着路边的风景一边漫步来到车站。也许我会坐上31踏着熟悉的路来到曾经的校园，重新经历充满回忆的学习生涯；又也许会坐上65来到喧喧闹闹的乌节路，看着朝气蓬勃的年轻人就犹如看到以前的自己和同学嬉戏的场景；若133来得早，我也许会让它带我到 Marina Square 曾经我最喜欢的地方，走进 Esplanade 感受艺术的气息，感受在艺术图书馆跟好友读书的点点滴滴。我要在最后的时刻里感受到我一生的快乐，但浓缩的美好会是甜还是苦呢？

来到我不曾来过的孤儿院，与小朋友们玩耍是最值得不过的了。时间是残酷的，它让这么多父母做出可能连自己都不相信的残忍决定，使得小朋友变成孤儿。玩捉迷藏，跳房子，一起跳舞，一起画画，为了社会尽上最后一份力。除了花花草草，我觉得童真时最靠近大自然的一种生态。我希望在最后的时刻里让我也感受到童真，重回大自然。

一个人漫步在街上，看着行人，看着车辆，大家都在忙些什么？我不禁想象。观察也是我的爱好，当然在人生最后的几小时我或许会选择坐在有名的咖啡座，闻着咖啡香，轻松地看着来来回回的人们。可爱的小女孩抱着小兔兔跟妈妈要糖果；吵架的情侣因为女生的撒娇而和好；老太太跟老爷爷恩爱地搀扶着对方蹒跚地走下台阶。另一边可能，小男孩因为走丢了而坐在地上大哭；女学生因为失恋而边走边哭；孤单老人一边走一边捡着易拉罐……有人欢喜有人忧，这也就所谓“世界的平衡”。

最后，我回到家，像往常一样吵着妈妈要吃她做的拿手好菜。满足的心情伴着我上床，熟悉的拨着几通早已背得滚瓜烂熟的电话号码，跟另一头模糊的声音聊聊是非，聊聊回忆。我可能会对于我要死亡的事实不负责任地一个字也不说，但这就是我。

沉迷于自虐、自怜、偶尔自嘲的我。

来了走了

2009-07-15T22:47:00.004+08:00

最近参加了一个销售人课程，还以为会认识到一大堆三八auntie们，出其不意的却是几个跟我年龄相同的年轻人。近期准备上大学的朋友们，我相信你们去大学camp也认识了好多新朋友吧，新环境新朋友还真是令人期待呢。

人与人之间擦除的火花真难预料，但在起初开始自我介绍时不免都会有少许尴尬或羞涩，但只要有人大胆high起来那很快的大伙就能融成一滩了。认识容易，忘记难…… 一生中有几个朋友你能轻易忘得了呢？即使说老朋友走出了我们的生活，但想起以往爆笑在一起的日子，心头也不由得产生思念。

有几段友谊，曾经失去了，想挽回；有几段盲目的追寻过，想忘了；有几段刻苦铭心的，像重来；也有几段绕了一大圈才找到彼此真正的存在，想继续。但大多时候身不由己，想做的不一定就是能办到的。人在江湖，要顾这个要顾那个，矛盾地想要自己一个人生活但又不忍孤单。平衡又要怎么找呢？

新朋友来了，新朋友变旧朋友又走了，来来去去，这就是人生。

也许勉强不来

2009-07-13T17:27:00.003+08:00

最近有一根2毫米的不明物体扎进了我的右胳膊，我用尽了百种办法设法把它取出，用手捏啦，用针挑啊，都于事无补。不属于我体内的，我自然会很洁癖地想要排除于体外，因为谁知道小小针孔大的刺会不会在我的胳膊夸大成一格5厘米大的一圈烂肉？谁知道。

但，话说回来，它也不碍事。小小的疼痛不算什么，只是偶尔看到的时候会影响心情罢了。这几天我选择不去理会它，想拿出来也不能勉强，特别是没有专门的工具的时候。搞不好有一天它我的身体会终于察觉有侵入体而把它比出体外也说不定?

许多事情也类似，勉强往往达不到目的，即使达到也造成对方的不情不愿。那又何必。除非你是变态，只为达到目的而在所不惜。还不如想想别的办法互相妥协一下，会有更好的效果。当然妥协也要适当。

若放着不管，似乎就像是在逃避……那又要怎么拿捏呢？

一个人等于全世界

2009-07-07T21:00:00.000+08:00

她否定你就像全世界否定你一样。

我最亲的家人都对我彻底失望了，那我还有活着的理由吗？

干嘛要把我从好不容易制造的幻觉中抽出，面对失败。我自己其实什么都知道，你又何必这么残忍呢。我只是不懂怎么办而已嘛。那你告诉我啊……

沦落风尘也不过如此

2009-07-06T22:56:00.001+08:00

今天是我第一次学开车。感觉超刺激的。过程就不怎么说了，因为本人蛮有天分的！哈哈。

总之，在路上车着开，看着路边的景色，不禁想象着一花一草所经历过的风风雨雨。大晴天它们开心微笑，暴风雨它们低头感激上苍给予的灌溉。它们还能做些设么呢，一生都根深蒂固，不可能到另一片天看看。之所以，人类比植物幸福多了，暂且不提心灵，起码肉体是自由的。谁不渴望自由，还是说你是自虐狂喜欢束缚自己？

人类同样和植物或非生物一起走过四季，感觉四季。当然，这三种对四季的体会截然不同。非生物，不用说，一定没什么感觉。但若是人自己观察它们，它们身上所残留的历史纹路也好像是在诉说着什么。植物，是活的，不管怎样生与死是由大自然所控制的。人们可以选择碾死它们，但那是在给自己挖坟墓，因为植物带给人类是无限大的可能。人啊，最值得被体会，也最懂得去体会。体会着环境，体会着周边的人与事。

时间就是人生的基础，人啊，总是因事而学，活得久了，经历得多了，想法也就自然多了。往往许多老一辈的人为了不想让年轻一辈的重蹈他们的覆辙，经常的把他们以前经历过的事拿出来讲，希望晚辈可以不犯同样的错。也常常，这种劝说成了年轻人眼里的唠叨，好心却被泼了冷水。我有时也是这样的晚辈，想说在这里求个情，不要把我们定罪。

其实啊，这几天的经历让我对这一事有了新的看法。其实啊，“大人”不就是比我们大几岁的人，我们也不能说他们就是不会犯错的，他们也不一定找到关心人的最好方式。我们应该原谅长辈所犯的错（虽然他们自尊心强不承认）例如婚姻出问题，或工作不太稳定。这一切不可能使他们想要的，是人都会犯错，是人都会又不知所措的时候。

在厨房工作的时候偶尔也要到隔壁的酒吧送吃的。每次看着人已珠黄的酒吧老板娘在门口抽着烟仰望天空时，这种画面感不得不让我去想象这么有风尘味儿的她又诉说着什么故事呢。每天在店里看着人来人往，男人寻找着快乐，女人出卖着灵魂，老板娘有何感受呢？那短短的抽烟时间也不过能麻痹她5分钟而已啊。总是觉得时间是个可怕的东西，带走人们的美丽，带走人们自信。

但人生依旧如此，要走下去，即使沦落风尘，也不过如此。

无所事事的日子里……

2009-07-04T23:22:00.000+08:00

……我4点睡，2点起。
……我什么都不想做。
……我盯着电脑屏幕发呆，经常变斗鸡眼。
……我跟妈妈大白天没事看电视。
……我也不想看书，不想运动。
……我什么都不想。
……我有时什么都想，想到吐。
……妈妈心情好会下厨煮多多的食物，爸爸回家也会带一大榴莲。
……所以。
……我
……巨
……肥！

因为以上的种种原因，我决定要对自己的无味人生做出一些改变（即使是小小的改变）。为了减肥/增长见闻/少听爸妈唠叨/赚钱，我下定爱的决心燕尾蝶开始打零工。

妈妈朋友开的意大利餐馆需要人手，使得我轻松得找到了“厨房助理”的工作。我最近正在看仔仔和候佩岑演的“美味关系”，刚好是诉说根厨房工作有关的故事，也因而觉得这份工作来的特别巧。虽说工钱少，工作累，但是我觉得这是一种说不清的缘分，或许老天在给我一些暗示？

两个月前我去过这家家庭式的意大利餐馆过，之所以我很期待在这里工作是因为，第一看到它们的温馨的装潢时，就觉得我肯定会再来，气氛好，食物好吃，当时就想见见主厨的庐山真面目。不免我对这位厨师的模样也经过想象了一番。星期5我满怀兴奋的心情趁傍晚6点赶到，作了自我介绍后就见到了主厨。

他身材微胖，身穿白色T恤衫，脸上表情丰富，才见不到几秒钟就露出了N百种喜怒哀乐的神情，额头上还残留几滴汗珠。他没带厨师帽，也没穿西餐厨师的双排扣白褂，就连围裙都没穿，根本不像电视里的大厨师。他就是个普通不过的中年人罢了，有时也会飙脏话发发牢骚，跟着radio大声唱几句Micheal Jackson的歌，和JB/老伯开开玩笑。不过两天的相处让我对他还是有一定的敬佩，特别是他在工作时的认真，作料理时的精准，和教我时的耐心。

但是，他的料理是否从心而烹制的呢？我想知道。

往往妈妈煮饭都是从心而做，为了孩子，为了家人。但现今在金钱所驱使的社会里，料理界的厨师烹饪料理让人不得不怀疑他们的真诚与用心。我理想中的料理，是能让我感受到厨师的关怀与用心，虽然在外用餐也能有家的感觉。

我不常在家吃饭，因为爸妈不太煮。回台湾的时候，还记得奶奶常给我钱然后说：“小鱼乖，拿这个钱给自己买好吃的汉堡包吃吧！”虽然奶奶老了不能煮饭给我吃，但常常这么一句话，会给平淡的汉堡添上几分温暖。我常常听听这个的食物推荐，那个的食物推荐，跑遍整个新加坡，为了寻找带有“家”的味道的料理，成了个不折不扣的美食小专家。我目前也在整理我所有的美食档案，打算出一本属于自己的美食小册子——《小鱼大朋友的料理大通》。

希望大家敬请期待，从书中得到一些温暖与幸福。

（可爱的小鱼大朋友，送给你的故事，希望你会喜欢！谢谢你每次带给大家欢笑！）

l.i.f.e

2009-04-17T15:45:00.000+08:00

Life's been great. Oh wells, obviously i'm lying.
Maybe not great afterall...

Busy working everyday. Wanting to do some self reflection from time to time but i can't seem to be truthful to myself. Escapism always comes into the picture.

Libra is a confusing horoscope. And i'm trying hard to deal with what i am. Learning to control temper, learning to think less, learning to act more like my age and learning to look forward in life. Simple things like move on in life is real hard for me. I can't help but look back and cry. What is in life for me? I'm not searching, but rather, waiting.

Gonna sing after work. Emo through singing is shuang. Gonna start writing stuff to find some meaning in life.

寄语

2008-12-08T00:28:00.000+08:00

好久没有光临我的部落格了！
哈哈。
八年八百八十八天后终于想写一写其实也没有什么重点的东东。
不好笑。

对了。大家都考完试了！有几件事要跟大家分分享享。

1。我要买冬季日本制服。超高兴！
嗒答！就是这个了。其实我要的是那个外套啦，但既然全套一起卖就跟着一起买吧！希望某人开个制服party，我就可以穿叶！

2。刚考完试的第3天（11月21日）我动手术了。:(
是膝盖里面的半月板（meniscus）修补手术。4月在游泳池滑道竟然那么严重，撕破了半月板。手术花了2个小时，超出预计时间！竟然发现我的半月板根常人有些不同。一般大家的都是C-形状，但我的是D-形状！所以手术不但放了3条fiber-wires进去，还硬硬把我的半月板校正回常性！

some youtube video of similar operation. all that white white thing is inside my knee! fengzi.

医生叫我千万不要走动的太早。哈哈。不想也知道怎么可能不走！我第二天就开始出门了！先是什么植物园，朋友家，大大小小的外出，连学校的prom都去了！哈哈！不过这几天为了养好脚，每天在家，加上我感冒，还是得天天在家。：S 无聊至极。我完全可以体会到生病后的忧郁症的事件！每天乱想。

3. what do i do at home?!
watch Friends!, facebook, viwawa. SIAN. sometimes friends come over and play so not too bad.

4. holiday trip to china.
gonna go on 23rd Dec and back on 9th Feb. yeah.

5. i really hope my knee will get better. somehow i felt the same clicking feeling in my knee. shyt. bads sign. cause the doctor said if i feel it again means the meniscus is torn again which brings me to the worst case scenario: cut away the dangling part and im gonna suffer when i get older. SHYT.SHYT SHYTSHYTTTTTTYTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.
i wanna heal leh. i wanna go china leh! AH.

感官？
怪怪的。感觉。
昏昏的。视觉。
忧忧的。听觉。
沉沉的。幻觉。

一
我悲伤，但我要故作嚣张。
我想参与，但我需故意独唱。
有时我不敢，但我仍悄悄壮胆。
三人，去呼来呼，何时能共同膨胀？

Home sick?!

2008-09-06T01:15:00.000+08:00

This is so weird. I feel so empty and home sick when I'm actually at home. This kind of feeling is indescribable! Wah. :(

Home alone feels great. Both parents went overseas. I love my house but I don't like it when all my friends leave.

I don't like to be the one who's being left behind. I would rather be the one who's going away. Maybe I've always been leaving people behind me. I left my childhood friends, myrelatives, my homeland, my life back in there, and now I'm leaving myself behind me.

Prelims starting on Monday! For goodness sake, I'm not doing anything! I mean i just started revision like today! I hope i can burn midnight oil and not fall asleep or something...

Thanks to all who came to my house these few days! At least I can talk to people instead of talking to myself and become a wind son! yeah. :D

2008年8月的某一天

2008-08-18T00:31:00.000+08:00

我站在你面前，你却把心放在很后面
相见时云中画线，过一时时，线消云陷

喝醉了，真的什么都敢说了
友人问：“那……除了她，你还对谁有意思？”
“我的心只为她而跳……”

2008-08-01T01:11:00.000+08:00

到底是谁累了啊？

2008-07-19T23:39:00.000+08:00

Is this another 愤世嫉俗事件？
I bucare everything.
I say NO all the time.
I don't like so many people , even strangers.
I am so critical in my comments.
I deny.
I curse.
I swear.
I doubt.
I don't trust.
As if i live to die.
Which is the truth for everyone.
Ok i know. It's just the perspective thing.

I think no one can understand my thoughts. Oh wells.

安静

我站在喧哗的校园广场，等待着……
个子矮小，但脚步却特别麻利，同学也许会觉得是我怕老鼠，所以走得快，但并非如此。
我害怕别人的眼光，讨厌被议论，曾经拥有的自信我也无意寻回。

但，我喜欢默默地跟在朋友的身旁，听着他们激动的言语，爽朗的笑声，这样我也会不经意的嘴角上扬。我不会积极地参与他们的话题，因为我相信他们知道我在听。我们的默契互动不多，一个眼神，一次挑眉，我不一定都了解，但是我对他们的性格分析有一定的见解。

静静的观察是我的兴趣，每人了解我的内心世界，而那里就是我的那颗看似冷漠但其实炙热的心游荡的最佳去处。我不觉得自己想象的东西有什么奇怪，因为我的世界充满所有的不可能。会飞的猪，说话的被子，每次碰到灰尘就打喷嚏的扫把……

他们都说我怪（他们是指个性奇特）。因为我怕老鼠到了非常人的境界（例如：起初，发现学校队的巴沙有老鼠，我在那吃饭时，从来不把脚放在地上，现在我都不踏进把巴沙一步。还有我每天做德士从家附近的MRT回家也是因为可以避免与老鼠的相遇）；我是AB血型；我吃饭时汤匙叉子拨动的习惯；还有一些连自己都没注意到的琐碎事情常常让他们哭笑不得。

我不表达我的想法，不代表我不关心。我有时的小固执，不是为了故意为难。我有时出奇的HIGH，并非是我想要改变自己。我一般的平凡，希望可以衬托你们的自信。

而我平时的安静，也只是我与世界沟通发出的声量。

0707080104

2008-07-07T01:04:00.000+08:00

i see your shadow, right there.. long and tall.

I'm emo!

i feel the love

2008-06-30T23:42:00.000+08:00

i saw this at shiyun's blog>>>>>>

"hello ladies! It's been one n half years since we are classmates. all from different schools and such different characters. but amazingly we can get along really well. I wanna thank yall for making my tj life so much more enjoyable and allowing me to have my last 2 years of education filled with happy memories. you girls brighten up my school days and are such joy. i love the way we talk, mainly influenced by YY with all the 'wows' and 'damn huany'. and dear claire, tho you joined us only this year I felt close to you as we could talk about anything. thanks for organising all outings and keeping us bonded like now. after jcts we are gonna hav a fantab gathering again! bottoms up to this blooming friendship!"

i feel touched. <3

...

2008-06-29T02:05:00.000+08:00

很多时候她都无法控制自己
也许她的心是棉花糖做的……

:D

2008-05-27T22:30:00.001+08:00

The world doesn't stop changing itself.
The people in the world change.
You and me change.
Only change is constant.
Cause nothing stop changing except change itself.

I change myself to make other people feel better. But i don't really like change. I like the way how things are. I rely on my habits. Good and bad habits i live with them. I believe they are part of me. But, if people around me change for any reasons, i rather change myself to stop their change. I will feel sad.

想象以下的情景：
离开家一个月后，你再次踏上这个看似熟悉但不知为何又带一点陌生的小镇。脸上不由得显露出神采飞扬，等待着与亲朋好友会面。但从前再熟悉不过，亲切又温馨的打招呼声，你一句都没听到。人们都到哪里去了？你不由得为他们辩解……也许，他们没看到自己走过，也也许，他们只是还没做好要迎接自己的准备。然而，表面上事实是大家都已经先走了，只有你还在原地。但你从不愿意承认自己被遗忘，被抛弃，因为这种人去楼空的感觉不好受。大街上，到处都是熟悉的陌生人，你怀念，你想回到过去，但你是否想过，在你觉得他们变了的时候，也许变的人是自己。

(lulu. hope you are not emo-ing le. (: this story is for you.)

一天的欢乐时光过得总是那么快，又到了两人一起坐巴士回家的时候了。一路上有说有笑，我开玩笑地提起前一段时间你不理我，我心里有多不好受的经过。怎么也没想到，你竟然像火山爆发似的不理解。我都明白你的苦衷，我也很自责。你一直说你没有经历过你不会了解我心里有多难受，但是你错了，我们多年的友情不是白交的。我一直相信我们心灵相通，但你怎么就不明白我的一番好意呢。我劝你不要在堕落下去了，你说我觉得你拖累周围的人，所以才这么说的？！　我怎么可能这样子啊。　我知道你被伤到了，我也觉得很过意不去。而且我了解你的脾气，所以我不怪你对我大吼大叫，但是有时候我真的也会受不了。为什么每次都是我先道歉，我先向你低头，你就不能软一点吗？　但这些都无所谓了，这次我真的希望你能明白我的用意。最后，还是希望你不要生我的气，发一通简讯告诉我你好不好……

一天的欢乐时光过得总是那么快，又到了两人一起坐巴士回家的时候了。一路上有说有笑，她突然提起几个月前的一次争吵后的宁静。我的抵抗心里变得十分强烈，无论如何那时我不可触及的伤。就如往常一样，我又无法控制自己的跟你大吵了架。我觉得你不理解我的感受，因为毕竟你不是当事人。我讨厌每个人都不信任我，我的家人，我的老师，现在就连你也……　我只希望跟你出去能开开心心的，不要跟我聊课业！我用以往的反弹神经对你凶了好几句，但是我没想到我开口开得那么重，希望你别生我的气。虽然我口头上这么说，但我了解你是真的关心我的。之所以为什么每次我们吵架都是你收场，可能真的因为我的自尊心太强了。我无法向你低头认错，　这点希望你能包容。就如往常一样，我还是会在这里等你的简讯，等着跟你和好……

(hey hope u are feeling better:))

朦胧

2008-04-26T14:52:00.000+08:00

致橡树

舒婷

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单纯的歌曲
也不只像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，我们都互相致意，
但没有人听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾蔼、流岚、虹霓，
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

blues.

2008-04-14T21:20:00.000+08:00

sometimes, i'm actually afraid of my own emotions... those emotions that make me unhappy and unable to judge.

机遇Beyond Coincidence

2008-04-08T00:18:00.000+08:00

我要告诉大家一个故事，一个真实的故事。

这个故事发生在2005年11……

女生甲和中2的同学们在东海岸的度假村举行三天两夜的同学会。一天傍晚，夕阳西下，漂亮的晚霞吸引了女生甲和其他4个好友。漫步到海边，一路有说有笑。坐在海边突起的石头上，5人突然发现她们默契地穿了相同的黑色上衣，而女生甲当时并不知道这一幕的巧合将造就出与一个陌生人在3 年后的再度相遇。

5人非常兴奋，决定要在这黄昏时分记录下机遇在他们生命中路过的痕迹。但5人都没有带照相机或手机，因此只好决定找好心人帮忙。这时女生乙与她的朋友渐渐走向我们，不但爽快地答应了我们的请求，而且还主动留下联络方式。女生乙用她的照相机拍下了5个女生，然后没过几天就把照片发到女生甲的email内。女生甲心里对女生乙的感激与好感非笔墨能形容，也许是因为乙轻而易举得把当时甲最珍惜的画面捕捉下来了，也也许是乙那有亲和力的笑容深深的烙印在家的心里了。女生甲从来都没对任何人说，便默默把这种感激和她的样子埋藏在心里，也许她是在潜意识地盼望与女生乙下一次的巧遇。

3年过后……

一个星期天，阴天。女生甲独自来到她常去的图书馆。她喜欢去图书馆做功课，她喜欢那里的气氛，特别是她周围的人都在埋头苦读的感觉，这让她对学习有那么一点点地不厌烦。正当她在找位子的时候，一个似曾相识的面孔映入甲的眼帘。但她也没有多想，就继续找位子坐下了。

下一个星期天，下下一个星期天，都是如此。女生甲同样在图书馆看到了那个似曾相识的面容，但她始终还是躲在角落不敢上前去确认那个面孔的主人就是当年帮助过自己的女生乙。

星期一的晚上，女生甲正在msn找人聊天，含有女生乙名字的email地址出现在她的眼前。女生甲想：难道这是命中注定！我应该找她问看看吗？

经过一番迟疑，女生甲终于鼓起勇气说了一声hello。经过证实，在图书馆的就是女生乙，三年帮过甲的好心人。不但如此，他们还发现两人都是同级的学生，虽然不同学校，不同科目，但无法预测的机遇让两人都如此兴奋，如此惊奇。

无比的感动在女生甲的心中滋生，这就是所谓人与人之间存在着惟妙惟肖的关系吗？

幻空

2008-03-19T01:36:00.000+08:00

幻是空

幻是因空而在
幻模拟真，为空摆设家具
幻让掏空的躯体找回自己的内容
空虚的心灵唯有到幻界才得以安抚

幻让人迷茫，失去方向
它让空有所期待
让空忘却寻找自己的使命

空迷恋幻，迷恋幻对空的暧昧
幻享受空，享受空对幻的眷恋
但幻的残酷，在必要时给与空一巴掌

空发现幻是幻
释放出压抑已久的情愫
爱渗透空的血液
但空孤寂，

因

空而无幻

Pre CNY

2008-02-05T23:25:00.000+08:00

HOHO! CNY IS COMING! dong dong dong qiang!

im~ so~ h~i~g~h~~~~~ (yy says this in a wg way)

CRAZY> TJ IS CRAZY! we are having ROAD RUN of 3.8KM on cny eve! hoho merry christmas to us man! and i was so pissed with my sai violin just now! i broke 2 STRINGS. OMFG. 1 costs me $15. IM SO DEAD. wanted to dig it out and play yi xia then now 酿成悲剧! im so damn 悲哀 ):

hoho. and i'm going visiting and bai people's nian on 初二 which is fridayyyyyyyyyy. gonna be fun! with me and lixue wearing some FENGNV DRESS!

ramdom camwhoring with amanda's hp and specs.

wad an expression! thanks to amanda.

oh my pri 6 is exposing fengnv!

haha. GOTCHA! (which is amanda own self take one)

GO GREEN DAY 27/01/08

newspapers & old clothes.

sweeliang in action!

weird action.

this pic is jingdian! shiyun's darylzzzzz! *does daryl action*

yeah. al tired dao bao. leong hock is a 路人甲!

cjwd huany dao bao VIDEO.

February

2008-02-02T19:07:00.000+08:00

Eventful month.

Many lonely nights ahead.
I'm scared of cny days.
I need my clique to be around me.
I want to laugh at every single not-funny-stuff that we see.
I don't like weekends.
Cause i don't see people who will make me forget.
Don't let me stray back to my own world please.
I don't want to be there.

PS: MY DEAR CLIQUE. Can i go bai your nian on chu yi! lol

AND I WANT MY ANGEL TO WRITE TO ME.
Whoever my angel is. Just dig a pen out of your pencase and WRITE!

The Moon

2008-01-21T22:15:00.000+08:00

Take a little time off from your homework or vids, peep outside your bedroom window for something you will never ever see if you miss the chance of a life time!

Look at the Moon! it's abnormally beautiful...

I'm sure you all will ruan say 'wow, moon everyday also up in the sky! what sai chance of a life time!'

But people. Can you hear the Moon telling a story every night? I can. Every night, a different story. Her brightness, shape and location represent her emotions. Everchanging. Just like us.

If you use your your heart to listen, to feel, I think you will love the Moon as much as I do.

13 Jan 07/08

2008-01-13T18:03:00.000+08:00

the day of uncertainties. to be forgotten.

i still care for you. because you are my dearest friend.

it's so hard for me to get over this that i wish it's just a dream.
maybe a bad dream. because i will miss it.

there were lots of things that i wanted to tell you but i just couldn't open my mouth last time.
like how you made my day, how you made me feel loved/cared for, how you made me feel that i should behave like a girl. (ok this is dumb.) but i really thank you!

i thank you for everything you'd done to improve our relationship, to make me happy and to fill my emptiness. i really mean it.

i don't want to call it as an experience. it sounds so emotionless.
all the things that we'd been through cannot be classified under a simple word, experience. if we do that, it is sad.

somehow you made me an emo person. hopefully i will change back to normal and i hope you don't emo too since you got such close friends.

maybe for the time being, i will remeber what you like... or maybe i wont forget?

rainy days, autumn, leaves, orange colour, anything green tea, your emo songs, sprite rather than coke, oranges, shaking your legs, guitar, online all day, your $120 jacket, jap food, pinch people's fats(wow), play cards... YOUR FRIENDS.

too many to be listed.

Fighting my dear friend! Dedicate 'our song' to you. xin tong xin dong.

PS: don't feel gan1 ga4 when you see me. its nothing. (:

Tania is back!

2008-01-08T00:55:00.000+08:00

i miss her
i miss her smell
i miss the way she walks
i miss how she ruan wow
i miss her birth mark on her nose
i miss her chicken move-ness
i miss hugging her while sleeping
i miss seeing her doing make up
i miss holding hands with her
i miss her fats
i miss her

Good-bye Days

2008-01-05T17:11:00.000+08:00

it's gonna be over! jan 13.

happy ending. (:

比烟火长久，却少点璀璨
比海水清澈，却少点泛滥
比糖果诱人，却少点甜蜜
比蔷薇少刺，却少点弥漫

流泪手心

2008-01-03T13:51:00.000+08:00

坐在车上我哭了
想到去年我们走过的一切
它们也许将成为无法触及的回忆
我想珍惜它们,继续创造新的诗篇,但我们可以吗?
我不知道要以什么样的心情面对突如其来的噩梦
是顽强坚定还是懦弱屈服
我也许不会忘记,因为我的周围都是他

他最近还好吗?

Chibi Maruko-Chan :)))

2007-12-17T15:55:00.000+08:00

This is one of my fav CARTOON~!

TADDAA! CHIBI MARUKO-CHAN!

" Chibi Maruko-chan (ちびまる子ちゃん, Chibi Maruko-chan) is a shōjo manga series by Momoko Sakura, later adapted into an anime TV series by Nippon Animation, which originally aired on Fuji Television from July 1, 1990 to September 27, 1992. The series depicts the simple, everyday life of a little girl nicknamed Maruko in suburban late-seventies Japan... "

GO: http://en.wikipedia.org/wiki/Chibi_Maruko-chan

MARUKO

The title character, Maruko (born May 8 1965), is a nine-year-old third-grade student raised in a relatively poor family of six. She is lazy, disorganized and usually late for school, in strong contrast with her neat, calm and tidy older sister (sixth-grader) who must share her room with her. Maruko, like many kids, tries to avoid homework and chores, and she takes advantage of her doting grandfather and squabbles with her sister. Nevertheless, she is a well-meaning child who tries to do good.

OMG. i found EPISODE ONE on YOUKU.COM. ok WATCH.

yay found my fav episode - 倒霉的返校日. tudou.com. 48 mins! siao!

this is so cute. haha 三条线！

oh yes! got 樱桃小丸子真人版 in japan!

comparing with the cartoon one. this is disgusting!opps

omg see 花轮!!! they so bu xiang! they should ask LULU to act!!!

i shall intro your more nice stuff like chibi maruko chan next time LOL. maybe sailormoon! LOL

这就是我

2007-12-14T17:48:00.000+08:00

放纵/逃避/等待/梦境/无奈/欺骗

但是很累

孤单的路

2007-11-22T23:32:00.000+08:00

路是孤单的/是独立的
路是脆弱的/是坚强的
路是人走出来的/是自然形成的
路是被人践踏的/是供人行走的

它孤单-风风雨雨自己面对/它独立-能够自食其力
它脆弱-容易被外界干扰/它坚强-从始至终毫不动摇
它是人走出来的-有人走才有路/他是自然形成的-无时无刻隐藏在杂草的身后
它被人践踏-背负着人们沉重的脚步声/它供人行走-为人们指引明天的方向

路是悲剧/是人生。